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我在心里告诫自己，我跟她不是一路人。可还是不可避免的在很多时刻想起她。
就连我锄地的时候，都会想她在家怎么样。
有没有觉得这里条件艰苦？
她受不受的了？
晚上，她突然红着小脸拽住我的衣摆，我低着头看她。
那一瞬间我的呼吸都止住了。
她说她想洗澡。
我扛着几个水桶跑了半个村子，去井里打水。
我想，城里人用水应该不会这么麻烦吧？
她应该在一个非常幸福美满的家庭里长大的。
应该是要什么有什么的。
估计来这里，是她从小到大吃过的唯一的苦。
她在里面洗，我在外面守着。
外面的星星还是那样，我看了十几年，心里早就平静了。
可我听着里面的动静，心绪并不平静。
我听着水声，眼前好像浮现她的每一个动作。
有一缕名为“妄念”的情绪在心底悄然滋生。
只等一个机会，它就会发芽慢慢长大。
那晚我又睡不着了。
我去山上找野鸡的痕迹，想要让她吃点肉。
又制作了几个陷阱，等到清晨才抓到一只。
我向大队长请了半天假，等下午我会多干点，把上午没干的活干回来。
我休息了半天。
等到中午，还没见流安回来，我就去接她。
没想到就看到我最厌恶的黄朋，缠着流安说，他们要一起回城。
那一刻，我心底的妄念骤然膨胀起来。
我抬手，我想把她抓起来。
想要她拒绝黄朋，不想让她跟他一起回去。
就在我压制不住阴暗的情绪时，她转过身，笑得明媚。
她喊我的名字，问我怎么才来。
我装模作样的“嗯”了一声。
其实我是怕她看出来，我是如此的卑鄙和不堪。
我想得到她。
想到的办法竟然是把她抓起来。
这简直是极其卑劣的一种想法。
但对于我这种没道德没品性的人来说，我并不觉得错。
我只是不想让她走了。
后来，黄朋又告诉我，说流安很快就会回城。
她会跟他一起回去。
我半信半疑，但是心底还是很不畅快。
走到半路，碰到大队长，他把流安家里寄来的包裹给我，让我帮忙带过去。
我信了一大半。
我找借口把她支开，我看到她桌上的书。
又想起黄朋对我说的危言耸听的话。
我做了一件错事，我把她的书偷走了。
我抱着书坐在坟地那边，听着野狗叫，忽然觉得，自己竟然已经卑鄙到了这种程度。
我在阻止她。
一想起她那张明媚的脸，可能会因为回不了城而变得郁郁寡欢，我就胸闷的不像话。
尤其是在看到黄朋又来纠缠他，我气的上去揍了他一拳。
我似乎忍耐不了了。
我喜欢她。
我想让她跟我在一起。
我不想让她跟别的男人一起回去。
我那股偏执的情绪又涌上来，在我没往更深处想时，她亲我了。
很甜。
甜的我心脏酸涩。
我后悔了。
我不该偷走她的书。
我不该阻止她。
我也不能这样卑鄙的把她留下。
我要她明媚的往前走，一直走。
只是没想到，她会教我读书，教我学习，教我所有我没学过的东西。
我也会看她喜欢的书。
我在跟她学“爱”这个词。
我学会了尊重。
在每次我阴暗情绪席卷上来时，我都会告诫自己：要尊重。
尊重她的一切。
她的思想，她的感触，她的爱意。
还有她的身体。
在我跟她领证那天，我哭的泣不成声。
因为我刚开始从未幻想过，有朝一日，她会真的同我结婚。
我压制自己的阴暗面，仅仅是因为，我想在她玩够抛弃我时，我克制住不去给她惹麻烦。
我把结婚证藏起来了。
跟我的糖一起，被我藏在她一辈子都找不到的地方。
她这辈子都不能跟我离婚了。
她经常对我说爱我，说喜欢我。
她还经常用爱称称呼我，她每喊一次，我都恨不得把命给她一次。
写到这，我又去偷偷亲了她一口。
她简直是我这辈子都不敢幻想的存在。
她教会我爱，教会我学习，教会我幸福是什么样的。
我爱她。
爱她的一颦一笑，爱她说的每一句话。
爱她只要站在那儿，我就会自动戴上链子。
把另一端递到她手心里。
说：“带我走吧。”
我跟你。
我只跟你。
我想，我以后还会经常落泪。
——因为我只在幸福时哭泣。
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